Год назад я написала этот текст.
И я хочу, чтобы эти слова ещё раз прозвучали.
Мне до сих пор больно, но это уже не острая боль.
Мне очень не хватает папы.
И за год разлуки я очень-очень соскучилась.
"5 марта мой папа ушел из этого мира.
⠀
Ушел человек, в чьей любви я никогда не сомневалась. У нас в семье не было принято говорить о любви, давать телесной близости, но мне в жизни хватило глубинного ощущения, что папа меня любит. Любит всегда. Любит любую.
⠀
Папа был разным, не простым, не хочу его идеализировать, но он давал ощущение любви. Безусловной любви.
⠀
5 марта я впервые столкнулась с горем огромной глубины, объема и масштаба.
⠀
Мне в чем-то повезло. Я в 43 года познала горе. Некоторые мои друзья и близкие - намного раньше.
⠀
Я хочу здесь оставить свои слова о папе, это помогает мне исцеляться. Для кого-то это покажется странным, неуместным, для кого-то любопытным, но а кому-то это немножечко поможет пережить свое горе. Потому что всего лишь 2 недели назад мне казалось, что я не смогу.
⠀
Первые три дня было ощущение острейшего горя, которое зажало мою грудную клетку, и я не могла делать вдох (вспомнился ковид в больнице, когда каждый вдох приносил боль). У меня и сейчас грудной отдел зажат, но меньше и я продолжаю его восстанавливать.
⠀
Как показало время, в этот период жизненно важно дышать, плакать, выговаривать свое горе, причитать, выписывать слова на бумагу, выхаживать горе на улице, бесконечно вытаптывать его ногами на прогулке, говорить об усопшем и принимать соболезнования.
⠀
Ребятки, не бойтесь соболезновать, не оставляйте горюющего одного. Многие боятся нарушить обстановку, показаться неуместным, у некоторых включаются собственные страхи, резонирует свое горе или появляется тревога не выдержать горе другого.
⠀
Но очень важно прийти позвонить или просто написать. Поверьте, это целительно, это дает силы. Когда наше горе разделяют, оно становится немножечко, пусть на один грамм, но все-таки легче.
⠀
Важно в эти дни не оставаться одному, позволять другим быть рядом, потому что другие своим плачем или словами помогают нам не замирать и выпускать эмоции.
Когда-то ковид перевернул наш мир и показал человечество с другой стороны, затем пришла война, и мир снова рухнул и открыл глаза на многое. Теперь случилось личное горе и изменило навсегда мою жизнь и жизнь моих близких. На какое-то время все внешние факторы пропали из жизни. Да и сейчас они не имеют уже того значения, которое имели всего лишь 2 недели назад.
⠀
Жизнь снова продемонстрировала относительность всего. Ведь бывает горе пострашнее.
⠀
Уход отца многое показал:
⠀
- И «мнимую» силу женщин в моем роду, которые жили больше в мужской энергии и занимали мужские места в семейной системе. Потому что вся их сила ушла. И пустота на месте мужчины показала, как много он нес рядом, сколько давал, сколько делал, сколько выдерживал, и как это недооценивалось. Для меня это важный урок.
⠀
- И ложное понимание, что я прекрасно знала папу. О, это высокомерное ощущение детей, что родители не так живут, живут скучно, мало что понимают в сегодняшней жизни. Сколько всего за эти дни я о папе узнала. Какое счастье - узнавать это. Какое горе – узнавать это так поздно.
⠀
- И ощущение сильного дисбаланса в теле, как будто потеряна точка опоры, и ты пытаешься выстоять на одной ноге.
В день смерти папы утром я была на йоге, и я так четко помню, что никак не могла держать баланс, стоять ровно, меня все время выкидывало, а я не могла понять, отчего такая разбалансировка идет. Через 2 часа я узнала об уходе отца.
⠀
- И мое собственное одиночество.
⠀
- И страх, как дети переживут нашу смерть (дай Бог, чтобы они жили дольше нас).
⠀
- И страх, что не справишься с жизнью.
⠀
- И страх, что не справится мама, которая прожила с отцом почти 50 лет.
⠀
- И бессмысленность жизни в первые дни.
⠀
- И вину, сожаления, недосказанные слова.
⠀
- И радость, что успела отправить папе свое письмо со словами любви (как-то «случайно» оно нашлось в моей записной книжке, пролежав там несколько лет), и что он его успел получить и прочесть.
⠀
- И счастье, что мои дети знали и любили моего папу 9 и 11 лет.
⠀
- И запоздалое понимание, какое огромное значение он для меня имел. Какое огромное место он во мне занимал. Да, я знала, что он меня любит, но не осознавала, насколько сильно люблю его я.
⠀
Поэтому в эти дни кроме горя я чувствовала огромную любовь.
⠀
Полного осознания и принятия папиной смерти еще нет. И это нормально. 40 дней и годовой траур не просто так существуют в народной культуре и в психологии. Психике нужно время, чтобы перестроиться. Всему нашему существу нужно время для перехода из одного состояния в другое. Живым нужно время.
⠀
На место горю придет светлая печаль, от которой я буду не плакать, а улыбаться. А когда-то появятся и новые мечты.
⠀
И как мне написали одноклассницы, родители теперь приходят во снах, и ты очень радуешься этим встречам. Так что встречи еще будут.
19 марта моему папе исполнилось бы всего лишь 69 лет. Мы должны были ехать всей семьей в гости на несколько дней. В моем ежедневнике осталась запись: «Спечь медовик папе». Вместо этого 19 марта я стояла в церкви и ставила свечку за упокой его души. Родительская суббота, теперь я знаю что это.
⠀
Я стояла и плакала. А затем начала просить прощения у папы за все свои глупые слова, за глупые суждения и споры, за неуважение, за гордыню, за жесткость. Такой дурацкий привычный бег по заезженному треугольнику зависимости.
⠀
И вдруг я четко почувствовала, почувствовала даже телесно, как папа подошел ко мне и положил руку на мое правое плечо. Я замерла, слезы ушли. И внутри пришли его слова: «Пора взрослеть». Он был в этот момент строгим как никогда в жизни, но очень любящим. И во мне разлилось невероятное глубокое спокойствие и тишина. Да, папа, ты прав, мне пора взрослеть.
На фото мой папа Алексей. Он был врачом, и хорошим врачом, который за пациентом всегда видел человека.
Когда наш младший сын выбирал цветы на похороны, он выбрал желтую розу и сказал: «У дедушки душа была золотая».
⠀
Света и мира его душе".
Света и мира его душе.
